未寄出的信

實在是件很糟糕的事，總忍不住想和妳說話。陰雨的午後，雖然有許多的事情可以做（而且該做），但卻忍不住想起妳，想到我們之間的關係。每次都跟自己說，千萬不要太急，以免嚇到妳，也跟自己說，先讓彼此熟習，在談進一步的關係。但是對妳的喜歡已經到達擾亂我日常生活步調的程度，總會在空閒時間想起你，想和妳說話，想被妳逗弄。到底妳對我的感覺是什麼？妳幾乎不說，我也不願去求證，只怕一問之下是自己不想要的答案。妳的言行裡，有很多的暗示告訴我妳對我的觀感並不是很熱絡，但我不知道是妳的性格使然，或是根本上妳對我沒有感覺？我一直狠在意這一點，但卻無法問出口，因為太早了，也太趕了。覺得現在問妳這個問題，是逼迫你面對我對妳的情感，或許對我知道的妳而言是太沈重的壓力。然而，真的是這樣嗎？是因為壓力嗎？或是妳根本就不想要？如果是不想要的話，為什麼妳不直接的拒絕呢？覺得不好意思？因為我之前幫助過妳，所以不願撕破臉？太多太多的疑問，弄得我忽喜忽悲。

其實走到這樣的地步，我已然失去了立場，所有的決定權，已經落在妳的身上。是的，我不是第一次處於這樣的情境，甚至已經很久沒有在這樣的情境之下了，很久沒有這樣的惶恐，這樣的不知所措。兩年了吧，兩年以來，我幾乎沒有對任何女孩子這麼主動過。當然也有心動過，也有想過要進入另外一段感情，但總沒有那麼強烈的動力。然而遇上你，實在是遇到了生命的中的魔星；就是不可自拔的喜歡上妳，想著妳。念著妳的感受，期盼著妳的回應。妳可知道？幸好現在我的工作狀況還算輕鬆，有很多的時間可以抒發心中的鬱結，否則我真的不知道怎麼辦才好。

每次要打電話給妳前，都在痛苦掙扎。真的要打嗎？會不會讓妳覺得太頻繁？會不會讓妳覺得煩？妳會不會不好意思告訴我，請你不要再打來了？一方面，自己有被這樣的電話困擾過的經驗，所以很瞭解這樣的心情和想法，也不是不喜歡那個女孩，但就是沒有感覺。又不好直接跟她說，我覺得妳對我有意思，可是很抱歉我沒有。我知道這樣對對方是很不好受的事，但是我卻沒辦法因為對方喜歡我就喜歡她。我只能盡量的在可以的時候聊聊天，心情不對的時候盡快結束電話。我很怕妳對我也是這樣，所以我才會在沒事的時候，盡量在固定的時間打電話給妳，為的是給妳足夠的空間，讓妳可以很容易的選擇不接。妳能瞭解我的想法嗎？我可以告訴你這些嗎？唉。

這樣的信，什麼時候能夠直接的給妳看呢？我不知道，至少不是現在。所以我只能寄給自己，或許有一天，妳可以很自然的看著、感動著，或許永遠沒有這樣的一天。希望不會。